CUNHA

Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico: - Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro com condutor, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas? - Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim? - Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

ACOMPANHANTE

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe: - Boa noite! - Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou tens alguma ideia mais quente? O que achas? Do outro lado: - Bem… na verdade parece-me fantástico… só que… para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero…

AVIÃO COM PROBLEMAS

Num avião com problemas um piloto informa: - Senhores e senhoras, o avião está a perder altitude, já atiramos toda a bagagem fora e agora, lamentavelmente, teremos que atirar algumas pessoas. Há uma grande agitação entre os passageiros e o piloto diz: - Para não haver mais complicações decidimos atirar por ordem alfabética! E então a hospedeira começa: - A! Há algum Africano a bordo? Ninguém diz nada e a hospedeira continua: - B! Há algum black a bordo? Nada… - C! Há algum crioulo a bordo? Ninguém se mexe… - D! Alguém de cor? Tudo em silêncio… - E! Algum escurinho? Nisto, um pretinho pequenino pergunta ao pai: - Ó pai, o que é que nós somos? O pai, meio aflito, diz: - Zulus, meu filho! Hoje somos Zulus!

AMIGOS E DINHEIRO

Dois amigos cruzam-se num passeio e o mais apressado diz para o outro: - Olha, pá, empresta-me aí cem euros. O outro: - Neste momento, só trago comigo vinte… O primeiro: - Não faz mal! Dá-me esses vinte e ficas a dever-me oitenta…

QUALIDADES

Aconselhava o pai ao jovem filho: - Qualquer mulher para ser perfeitamente ideal deve ter duas qualidades. O filho: - Quais são? O pai: - A primeira, é ser tão bela que alguém possa casar com ela mesmo sendo pobre. A segunda, é ser tão rica, que alguém resolva casar com ela mesmo sendo feia…

SELO

Um alentejano vai aos Correios comprar um selo para uma carta: - Boa tardi, menina. Por favôri, eu quero um sêlo para mandari esta carta a um compadri mêu que vive lá pr’ós lados de Lêria. Quando a funcionária lhe dá o selo, o alentejano põe-se a olhar para ele com um ar espantado e pergunta: - A menina tê mesmo a certêza qu´este sêlo é para Lêria?! A funcionária: - Claro que tenho, senhor! Mas, porque é que pergunta isso?! O alentejano: - Atão, nã vêi a menina, que, inda a semana passada, tambê comprê um sêlo para mandari outra carta a outro amigo de Portalégri e o magano era igálizinho a esti!

GATUNOS

Altas horas da madrugada, dois ladrões assaltavam uma sapataria de luxo. Diz um: - Olha lá, ó Chico, tás a ver este par de sapatos por 300 euros! Responde o outro ladrão: - Fooogo, que grandes gatunos!

FIDELIDADE

Num processo de divórcio, pergunta o juíz: - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se da sua mulher? Diz-lhe o homem: - A minha mulher trata-me como se eu fosse um cão. O juíz: - Maltrata-o, bate-lhe? E responde o homem: - Não, quer que eu lhe seja fiel!

TRÊS BEIJOS

A mulher para o marido: - Amor queres-me fazer feliz? O bom marido: - Sempre! E diz a mulher: - Então beija-me em três lugares diferentes! Diz o marido muito atenciosamente: - Claro! Onde? E responde a mulher: - Em Miami, Paris e Veneza…

BUFA

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado. De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz: - Boby, sai daí. O rapaz pensa: - Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro! Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão: - Boby, sai do sofá! O rapaz pensa: - Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um. Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão: - Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

ÉPOCA ALTA

A morena e a loira iam de férias para as Maldivas. Diz a morena: - Ai, credo, o avião vai tão alto! A loira: - Olha que admiração! Então, não combinámos vir de férias na época alta?!

SENSIBILIDADE MASCULINA

Um homem estava em coma há algum tempo.

A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me Licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás um azar do caraças !!!

PAPAGAIO

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.

Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio. -

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

NINFO

Uma mulher vai ao médico:

Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

Vamos a isso. Quais são os sintomas?

Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão.
Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.

À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.

Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put.. ?

A TRADIÇÃO JÁ ERA

Quem ri por último... é de compreensão lenta.

Os últimos são sempre... desclassificados.

Quem o feio ama... tem que ir ao oculista.

Deitar cedo e cedo erguer... dá muito sono!

Filho de peixe... é tão feio como o pai.

Quem não arrisca... não se lixa.

O pior cego... é o que não quer cão nem bengala.

Quem dá aos pobres... fica mais teso.

Há males que vêm... e ficam.

Gato escaldado... geralmente está morto.

Mais vale tarde... que muito mais tarde.

Cada macaco... com a sua macaca.

Águas passadas... já passaram.

Depois da tempestade... vem a gripe.

Vale mais um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.

PLANOS PARA O FUTURO

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir as pernas ao Peru!!!!

MEU NOME É RODRIGÃO

Um camionista andava há dois meses a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.

- Que Deus me perdoe! Pensou ele.

Parou o camião e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:

-MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está livre!

Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.

Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.

A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:

- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.

Rodrigo parou o camião e desculpou-se:

- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!

- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:

-MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!

CARTEIRO NO INFERNO

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

– Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manuela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

– Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manuela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manuela e grita:

– Manuela! Sai já de cima da cabeça do Sócras!!!!!

NEURÓNIO

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- 'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'

- 'Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

CÃES MAROTOS

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!